21 thoughts on “pigeons & dragons”

  1. da quella volta lo stato di conservazione della specie è diventato “vulnerabile”. Un altro grattatoio e passiamo allo stadio “critico”. scherziamo? il komo è un animale con la partenogenesi facoltativa, mica bagigi.

    tutto questo per comunicarti che ho deciso di adottare a distanza un varano: ogni mese mi mandano una foto (“il bagnetto”, “momenti di gioco”, “la socializzazione”, “prove di imboscata”, “lo sbrano&divoro”) e un po’ di squame in un sacchetto; anche un paio di dentini da latte, se sono fortunata e riescono a prelevarli dal corpo della vittima.

    [miru]

  4. lo usa come grattatoio?

    un drago di komodo dovrebbe essere usato per convogliare debiti di altri draghi e poi fatto fallire.

    avverti la nerogatto.

  9. Il mio gatto scavava per fare la pipì e ha trovato la tomba di Alessandro Magno. Poi l’ha ricoperta.

    tamas

  11. una volta il mio gatto ha guardato male il postino che gli aveva pestato la coda, nel venire a consegnarmi una lettera da Giacarta.

    Il postino, tre giorni dopo, è morto.

    Dico sul serio.

    Se vi sembra incredibile, considerate che:

    nessuno mi ha mai scritto da Giacarta

    il mio gatto è un birmano senza coda

    non ho mai posseduto un gatto

  12. herr effe, nessuno ha mai posseduto un gatto. è sempre stato il contrario, è ora che qualcuno lo dica.

    (questo commento fa parte della campagna 2007 per l’abbandono della specie homo a favore di specie più intelligenti)

  13. Beh, ho saputo che nei Grigioni c’era uno che ha posseduto un gatto. Poi è finito in galera per zoofilia.

    tamas

  14. la “gattità” produce nell’umano il senso di pochezza, la goffagine, propria della ns specie, di: puntare con devota perseveranza l’obiettivo, elminare al momento topico l’indesiderata compresenza con opportune stimolazioni scarnificatrici(eppur rimanendo “adorabili” creature), effondere piscio terroristico a testimoniare propria capacità di civile contestazione e ferma protesta sociale, reclamare il diritto alla copulazione con il soggetto prescelto anche a viva voce e impregiudicato l’ascolto condominiale e di cicchessia della predetta (sovente reiterata) richiesta copulatoria, assumere pervicacemente porzioni di cibo di “quella” marca anche in presenza di serrata internazionale di negozi e market o (in alternativa) pretendere la somministrazione anche in corso di guerra nucleare. I mici? Gente con le palle, ragazzi! NOURI

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